Вопрос психологам
Здравствуйте.подскажите как стать жёстче,научиться говорить людям нет,ставить на место обнаглевших людей.я по характеру мягкая,сентиментальная,впечатлительная и жалостливая.и это мешает.многие считают это за слабость и садятся на голову.я сама позволяю то что что потом мне выходит боком.приведу примеры.продавала мебель,сделала хорошую скидку,так все равно покупатели перед покупкой начали давить на свои проблемы и я уступила,но осталась в большом минусе,даже ниже той цены что сама приобретала.на работе тоже,девочка с ресепшена в обязанности которой входит разносить письма по кабинетам села на голову,ещё и огрызается.а виновата опять я сама,каждое утро я говорила давайте я заберу свои письма по пути.у меня кабинет двумя этажами выше,и колоннам по кабинету брала.так я хотела облегчить её работу,а получила то что она стала меня дёргать что б я и в разгар рабочего дня спускалась.но это не обязанность.я еймягко сказала что не могу спускатьсяя занята,так она стала приносить все письма не сортируя для всего отдела и бросать мне на стол,а там и мои бумаги.и в плане работы если меня ругают за не мои ошибки я тоже молчу,просто молча исправляю чужие ошибки.злюсь на себя но делая все автоматически и на меня вешают чужую работу тоже.год назад обокрал меня наркоман,так я его простила на суде,подумалось человек же,денег мне не вернули естественно,я подумала ладно,Бог ему судья,так ещё следователь дала ему мой номер,и он мне звонил как говорится лыжи подбивал,а это страшно,она ему дала ознакомится с показаниями,дело читать,а там указаны реальный адрес и телефон,так ещё и списать номерок позволила,я ей сказала зачем так поступаете,так опять нарвалась на грубость.затеяла ремонт,так ремонтники плохо работают,медленно,халтурят,но уже вытянули из меня всю сумму вперёд.опять сама виновата.так нельзя.им сейчас уже смысла нет работать могут так уйти а я с носом.но они ныли то машину стукнули то за кредит просрочка а я жалею,то жалостливые истории как жить тяжело.хотя мне не легче.так последней каплей стал звонок от прорубав 3 ночи -просто дать денег срочно выручить опять мол стукнул машину.я повесила трубку,это нонсенс.друзья тоже начала отсеивать,так как заметила потребительское отношение.но как так?каквестм себя?мою доброту принимают заслабостьи на мне ездят.как научиться отстаивать свои интересы?и не бояться обидеть других?стараясь думать о комфорте других и жалея людей,я делаю вещи в ущерб себе.я ведь даже когда отказываю неловко чувствуюсебя.и сама заметила манера говорить ввела просящая,в постановке вопросов даю выбор,к примеру -нельзя ли сделать так или так?хотя другие в таких же случаях говорят -сделайте так.подскажите методики и так постоянно.получается всеавтоматически,потом и злюсь ещё на себя,то есть итак негатив от людей получаю и ещё себя наказываю.получается я совершенно не приспособлена к современным реалиям,а время такое что надо быть жестким.заранее спасибо.
Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как стать жёстче? Как научиться говорить нет?
Здравствуйте, Аида.
Вы пишете о том, что люди постоянно нарушают Ваши границы — и чаще всего грубо, обидно.
Научиться отстаивать свои интересы, обозначать границы допустимого, защищать себя можно — лучше всего проделать эту работу с психологом , потому что именно в общении с другим человеком Вы поймете, как можно быть доброй, но не слишком мягкой.
А пока могу посоветовать Вам два хороших материала об отстаивании личных границ: «Хорошая девочка говорит: «Нет!» и «День пограничника» Удачного чтения!
Казанцева Евгения, психолог, АлматыУчу понимать себя и окружающих.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
Прочитайте книгу В.Богдановича «100 способов сказать «нет» — много практических советов в книге М.Литвака «Психологическое айкидо»э
Если захотите обсудить возникшие проблемы- обращайтесь за консультацией.Можно работать и по скайп.
Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп
Хороший ответ 1 Плохой ответ 2
Аида, здравствуйте. Вам важно посмотреть, отчего Вы не можете дать отпор другому. Это может быть убеждение: «Нельзя быть жесткой, нужно любить людей, и им помогать!» А то люди любить не будут. Тогда важно понять про себя, зачем Вам нужно, чтобы Вас все любили. Есть другая сторона, может быть страшно встречаться с чужой агрессией в тот момент, когда Вы отказываете. Это вполне возможно, и в этом нет никакой беды. Просто лучше понимать про себя, что происходит. И тогда есть выбор, говорить «ДА» или отказать. Невозможно в отношениях всегда выбирать другого, так можно исчезнуть самому, что у Вас и происходит. Вы пропускаете другого через свою границу, и люди Вас не видят. Думают, «сюда можно!» Аида, если надумаете, звоните, работаю и по скайпу. Успехов Вам.
Андросова София Измайловна, психолог г. Уфа
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
подскажите как стать жёстче,научиться говорить людям нет,ставить на место
Аида, для этого надо развить уверенность в себе —
https://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu
С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог — очно, по скайпу
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0
Аида, здравствуйте.
Для того, чтобы научиться защищать себя, отстаивать свои интересы, границы вовсе не обязательно становиться жесткой. Нужно поверить в свои силы и позволить себе не быть всегда хорошей.
Начните в первую очередь думать о том, что вам нужно позаботиться о своем комфорте, а о комфорте других должны заботиться сами другие.
Вы написали, что боитесь обидеть других. И этот страх мешает вам защищать свои интересы. Но ведь можно защищать свои интересы вежливо, без оскорблений, без обвинений, сформулировать свою речь так, чтобы она не задевала личность человека и не звучала обидно. Чтобы научиться корректно «ставить на место», поработайте с психологом . Я работаю по скайпу, буду рада вам помочь.
С уважением, психолог по skype Елена Суркова (Мальчихина), Барнаул
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
Здравствуйте,Аида.Ваша проблема имеет глубокие корни из раннего детства.Вас мама воспитывала Вас так,что вселила в Вас огромное,воспаленное чувство вины перед ней.А Вы его размножили во всех сферах жизни.И так будет всегда.Так как,алгоритм жизни очень устойчив и просто,от силы воли меняется очень редко.Выход-заняться своим характером и менять его в сторону жесткости(избавления от ложной вины).Вы бесознательно,заглажмваете вину страданием,которое находите в безотказности человеку.То и дело ищите способ себя простить через состояние жертвы.Скачайте книгу Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Работайте с ней с пол года.Она поможет начать жить от слова-Я Хочу. и мне нравится.Но,эффективнее-работать в паре со специалистом.Если захотите коренным образом себя изменить,то обращайтесь.Я работаю в этом направлении и готов помочь,но работа будет длительная.Зато эффект не обратимый и навсегда.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0
Казалось бы, зачем быть жестким человеком? И не лучше ли стремиться к тому, чтобы миром управляли отзывчивость и доброта? Да, конечно, в большинстве ситуаций, с которыми мы сталкиваемся по жизни, необходимо проявлять сердечность и оказывать помощь, но иногда просто необходимо быть жестким. Дело в том, что безотказными людьми очень скоро начинают пользоваться и манипулировать. В этой статье расскажем, как стать жестче добрым и мягким натурам.
Читайте также:
Как стать жестче?
Мягкий и добрый характер это хорошо, но, к сожалению, иногда это не идет на пользу самому человеку. Иногда приходится становиться более жестким человеком, чтобы выжить в современном мире. На работе или учебе не всегда стоит быть в одинаковых отношениях со всеми. Если люди, с которыми можно общаться только жестко, а иначе, как говориться, они могут сесть на шею. Чтобы узнать, как стать жестче, нужно понять, что жесткий человек имеет требования не только к окружающим, но и к самому себе. Следует отличать жесткость от жестокости, так как это разные понятия. Жесткий человек не причиняет физический вред другим людям, а просто предъявляет к ним определенные требования. А когда идет речь о жестоком, то его действия могут быть неадекватны и повлечь за собой неприятности. Так что стоит разграничить для себя эти два понятия.
Как стать жестче по характеру
Иногда если человеку нужно изменить свою жизнь, то он меняется внешне и внутренне. Бывает, что есть смысл изменить свой характер. Тем, кто мягок по природе и во всем уступчив, будет полезно узнать, как стать жестче. Начать можно со следующего:
1. начать обладать жесткой самодисциплиной
2. завоевать уважение у окружающих людей
3. постараться иметь в обществе значимый статус
4. требования стоит предъявлять не только к окружающим людям, но и к самому себе
5. оценка своих требований к другим людям должна быть объективной и непредвзято
6. нужно стремиться иметь устойчивую психику
7. претензии не должны предъявляться исходя прошлого или сугубо личного отношения к определенному человеку
8. реакция на все окружающее должна быть позитивной
9. необходимо стать самоуверенным человеком, а комплексы оставить позади
10. нужно научиться отстаивать свое мнение, а также принятые решения
11. научиться говорить слово «нет»
12. руководствоваться не только сердцем и эмоциями, а еще и разумом
13. выработать свою стратегию решений и правил
14. не давать манипулировать собой и отказывать
15. думать не только о других, но и о себе
Как стать жестче в отношениях
Всем известно, что всегда привлекают больше те люди, которые хорошо знают себе цену. Иногда чтобы понравиться человеку противоположного пола, можно забыть о самоуважении. А это совершенно неверный ход. Внимание и уважение можно получить, даже если правильно себя вести и отстаивать свои интересы. Так что те люди, которые хотят узнать как стать жестче в отношениях, должны вести себя следующим образом.
Нужно начать развивать самоуважение. Необходимо много читать и расширять кругозор, чтобы также увеличивался и словарный запас. Если вторая половина ведет себя слишком настойчиво, то следует задуматься, нужны ли такие отношения. Так как когда человека уважают и ценят, то не должно быть никакого прессинга и навязывания мнения. Если в отношениях что-то не устраивает, то нужно набраться смелости и поговорить начистоту. Разговор может быть немного жестким, но расставит все точки над «и». Если же вторая половина продолжает стоять на своем, то стоит дать понять, что такие отношения, это не то, что хотелось бы иметь. В том случае, если есть страх, что партнер уйдет к другому человеку, то значит отношения не настолько прочные как хотелось бы. Иногда расставание на недолгое время дает возможность разобраться в чувствах. Не стоит унижаться и показывать, что есть страх потерять. Вторая половина тоже должна прикладывать усилия для хороших отношений.
Не всегда стоит жалеть и прощать многие вещи. Так как у человека они могут войти в привычку. Их нужно пресекать в самом начале. Показывать свои чувства нужно, но в меру. Не стоит проявлять свою любовь излишне. Постоянные признания в любви с одной стороны не приведут ни к чему хорошему. За комплименты можно благодарить, но воспринимать их как само собой разумеющееся, что бы человек видел, что Вы знаете себе цену. Советы близких и друзей не всегда бывают верными, так у каждого человека свой опыт. Поэтому нужно доверять только своим чувствам и интуиции.
Как стать жестче на работе
Чтобы на работе не начали использовать или манипулировать человеком, ему иногда стоит становиться более жестким. Если начальник будет мягким по характеру и добродушным, то подчиненные не будут его слушаться и хорошо выполнять работу.
Многим будет полезно узнать, как стать жестче. Это поможет завоевать уважение со стороны окружающих. Всегда нужно уметь отстаивать свою точку зрения. Не использовать слова «не знаю», «возможно». Надо научиться говорить «нет». И тогда, когда сослуживица в очередной раз попросит сделать за нее работу, услышит резкий отказ, то больше не осмелиться придти с таким предложением еще раз. Отстаивание своего мнения и аргументов на глазах у людей должно поднять авторитет и вызвать уважение. Сотрудники вряд ли будут уважать человека, который бегает и прислуживает всем. Их уважение будет отдано тому, кто грамотно распоряжается своим временем и делами. Жестокий, но справедливый руководитель всегда будет пользоваться авторитетом у своих подчиненных.
Читайте далее:
Как стать добрее?
Как стать общительным человеком?
Как стать для всех хорошей
Как стать знаменитой?
Как стать лучше?
Не меняйте решение!
Очень важно придерживаться своей точки зрения, иначе каждый будет знать, что вас можно «продавить». Если вы сказали «нет» — это значит решительное и бесповоротное нет. Вы — личность, и у вас есть свои правила и интересы, которые менять нельзя, в противном случае вы потеряете первый и самый важный пункт — «Самоуважение», ведь как можно уважать человека, который сегодня говорит одно, а завтра другое?
Надеемся, эти простые советы помогут вам стать жестче и научат вас говорить «нет», когда это необходимо.
Возможно, вас заинтересует статья .
- Можно ли стать жёстким руководителем при мягкости характера?
- Можно ли прокачать уверенность в себе?
- Можно ли стать требовательнее с подчинёнными?
Оказывается можно! И со 100% гарантией!
Почему иногда необходимо быть таким?
Зачастую жесткость характера формируется под воздействием внешних факторов.
Так проявляется реакция на негативное воздействие, формируя основу для адаптации к ней.
В этом случае жесткость помогает сосредоточиться на проблеме при минимальном вовлечении эмоций и переживаний, а также максимально быстро принять решение и приступить к действиям.
При выраженном воздействии на психику человека такая модель восприятия и реагирования может закрепиться при условии предрасполагающих факторов:
- низкой эмоциональной реакции,
- организованности,
- ответственности,
- склонности к перфекционизму,
- прямолинейности,
- требовательности.
Все эти качества создают почву для развития жесткости в рамках привычного поведения. Это может помочь человеку в решении сложных и ответственных задач на работе в качестве руководителя.
Жесткий начальник является хорошим вариантом лидера рабочей группы, поскольку дисциплинирует и организует коллектив в профессиональной атмосфере.
Под таким руководством каждый человек четко знает свои обязанности и преимущества, однако не надеется на послабление или эмпатию с его стороны.
Успешный пример жесткого поведения реализуется в военной сфере деятельности, где вертикаль соподчинения и четкость организации играют очень важную роль.
Скупость эмоциональных проявлений не считается чем-то аморальным, а наоборот приветствуется в этой среде.
В трудных жизненных ситуациях жесткость поведения является необходимой нормой в качестве средства мобилизации. В качестве примера можно привести финансовые затруднения, трудности на работе, которые заставляют человека собраться и проявить жесткость в принятии решений.
Жесткость также может быть мерой воспитания в качестве временных мер. Трудности в общении с подростками нередко вынуждают родителей проявлять твердость, а иногда и жесткость в установлении правил и ограничений.
Сюда же относят ситуации давления на личность, когда существует угроза принуждения или же предпринимаются попытки.
Для детей следует донести необходимость жесткого отказа или наоборот следования заданным принципам. Также необходимо поступать, отстаивая свою позицию в конфликтных ситуациях при необходимости.
Почему подчинённые не воспринимают вас как руководителя?
Наверное, многие начинающие руководители могли бы рассказать о своей растерянности, об ощущении, что голова буквально идет кругом, о страхе, о чувстве обиды на окружающих, о беспомощности
и много о чем еще. Причина всего этого в вашей неуверенности в себе, в чувстве стыда и тревоги.
В каждый момент времени вы ощущаете себя в опасности
, в каждый момент времени ждёте какого-то подвоха. Ваше тело реагирует на это. Мышцы сжимаются, вы стараетесь стать маленьким, стать не заметным. Ваше тело реагирует так, как будто вас вот-вот ударят дубиной по голове. Ваш голос еле-еле прорывается через мышечные зажимы в диафрагме. Он становится тихим и тонким.
Проведите эксперимент, замахнитесь палкой на человека, посмотрите как он сожмётся. А в вас сидит этот иррациональный страх.
И вы постоянно находитесь в таком сжатом состоянии. Ну, в той или иной степени.
А теперь подумайте, как подчинённые будут воспринимать такого руководителя? Руководителя, который стремиться стать меньше, старается быстрее выйти из контакта. У которого голос еле прорывается из груди, такой сдавленный голос.
Внутренняя боязливость, неуверенность руководителя, неосознанно считывается подчинёнными. Желание подчиняться у них пропадает напрочь. Кроме того, у них включается иерархический инстинкт. Они чувствуют себя психологически сильнее вас. Отсюда усмешки в сторону руководителя, отсюда дерзость и хамство.
Работа иерархического инстинкта хорошо видна на подростках, как они издеваются над слабыми. Особенно девочки. Сколько было сюжетов на центральных каналах. Как подростки чуть ли не до смерти избивают сверстников послабее, и при этом ещё снимают на телефон, и выкладывают в ютуб.
Лидер не должен выглядеть слабым! Чувство тревоги, чувство стыда и неполноценности необходимо проработать! Когда вы проработаете чувство тревожности, ваши мышечные зажимы расслабляться, вы не будите сутулиться, сжиматься. Голос будет громкий и чёткий! Походка будет уверенной! Взгляд прямой и колючий!
И в этот момент, само собой возникнет то самое «поле власти»
. То самое поле напряжения. Напряжения не для вас, а для ваших подчинённых. Уже они будут сжиматься в комок при виде вас. И иерархический инстинкт будет работать на вас!
И не забывайте, что у вас есть ещё одно преимущество, вы можете просто уволить не угодного вам сотрудника. Уволить очень просто. По трудовому кодексу, предусмотрено всего одно замечание или выговор, за нарушение регламента. А потом увольнение.
Главное, чтоб при этом у вас не возникало чувство вины. Но об этом ниже.
Как стать жестким родителем
Многие родители, воспитывающие непослушных чад, также часто задаются вопросом «Как стать жестче?». Им кажется, что они слишком разбаловали своих малышей, и хотят встать на правильный путь.
Но здесь есть опасность: можно перепутать жесткость и жестокость. И тогда вместо «шелкового» ребенка вы получите обиженного и мстительного.
Мотивируйте себя на жесткость тогда, когда это важно. Убедите себя, что ваша непреклонность и определение вами четких рамок поведения важны для самого ребенка. Наказания должны быть умеренными и адекватными.
Выполняйте в доме роль полицейского, который вежливо поговорит и назначит штраф за преступление, а не тирана и деспота, который на неделю лишит всех мультиков.
Как определить границу между жесткостью и жестокостью? Поймайте себя в момент, когда наказываете другого: что вы ощущаете? Радость, удовлетворение? Или же хотите обнять человека и успокоить, но не даете себе волю?
По-настоящему жесткие люди всегда хорошо себя контролируют, не истерят, не кричат и никогда не получают удовольствия от своей резкости. Это вынужденная мера.
Почему вы не можете быть строгим руководителем?
Вам нужно поставить задачу подчинённому, и обозначить срок выполнения.
И когда наступает момент договорённости о сроках, и нужно спросить, условно, будет ли выполнено задание к пятнице к 17-00.
А при этом нужно говорить громко и чётко! Стоять в открытой позе, и смотреть подчинённому прямо в глаза! И замолчать. И не отводя глаз, дождаться ответа.
А у вас подкатывает ком к горлу, вы начинаете отводить глаза. Вы начинаете «мельтешить», вы стремитесь прервать контакт. Потому что в вас сидит глубокое убеждение, что вы не полноценный. Вы неправильный. Вы не достойны руководить другими.
Это убеждение не осознаваемое, оно заложено в вас с детства. Когда в детстве вас ругали родители, вы сжимались в комок, вы стремились выйти из контакта. Это условный рефлекс сохранился. Сохранился до взрослого возраста. И при определённой стрессовой ситуации, в вас снова возникают те же ощущения страха и стыда, и чувство своей ущербности.
Вспомните в школе проходили условный рефлекс. Когда у собак Павлова выделялась слюна при звонке. Ровно то же самое и происходит с вами. У вас в мозгу сформировался определённый нейронный узор. И по нему циркулирует сигнал.
Он запускается в стрессовой ситуации. Он сформировался в детстве, когда вы были беспомощным ребёнком.
Но та же самая программа, как условный рефлекс, запускается и во взрослом возрасте. Когда вы уже не беспомощный ребёнок. И вы можете отреагировать на угрозу. При чём рявкнуть так, что все вокруг заткнуться! Но этого не происходит. Не происходит потому, что в вас срабатывает этот условный рефлекс. И вы реагируете телом. У вас слабнут ноги. Сжимается диафрагма, вы не можете выдавить из себя ни слова. И так происходит каждый раз. И это замкнутый круг. И с каждой следующей такой ситуацией, у вас ещё больше укрепляется убеждение, что вы не полноценный. Вы не можете руководить. И с каждой итерацией это убеждение усиливается.
Чтобы стать строже с подчинёнными, нужно убрать это чувство собственной ущербности, чувство стыда за себя. Как? Смотри ниже!
Почему вы не можете наказывать подчинённых?
Ваш подчинённый уже не в первый раз нарушает должностную инструкцию, и по регламенту, вы обязаны его наказать.
А вы не можете этого сделать! Не можете психологически!
У вас возникает иррациональное чувство вины, как будто это вы виноваты в том, что он плохо работает!
Вы этого не осознаёте. Вы реагируете телом. У вас возникает такое «ватное» состояние
, и ваш мозг автоматически придумывает оправдание, почему и в этот раз его не нужно наказывать.
В итоге опять вы сходитесь во мнении, что это в последний раз. И всё повторяется сначала.
Причина всё та же. Ситуации в детстве, где вас «виноватили» родители, «виноватили» по делу, и просто так.
Условный рефлекс закрепился. И уже во взрослом возрасте, вы реагируете как ребёнок.
«Лечение» всё то же. Чувство иррациональной вины нужно проработать.
Важный момент. До проработки чувства вины, нужно проработать чувство иррациональной тревоги и стыда. Так как если вы будете чувствовать страх, стыд, чувство не полноценности, к вам обратно может вернуться и чувство вины.
Как решить проблему
Пример на проработке излишней тревожности:
Допустим вам нужно выступить при большом количестве людей. А вас даже при мысли о таком выступлении, бросает в холодный пот. Вас начинает трясти. То есть в вас срабатывает тот условный рефлекс, который выработался в глубоком детстве, когда вы были совсем маленьким ребёнком. Когда вы случайно попали в какое-то место, где много взрослых, а вы остались один. И вполне нормально для ребёнка, было в этот момент сильно испугаться. И в вашем мозге запечатлелась эта ситуация, как крайне опасная.
А теперь, когда вы стали взрослым, при похожей ситуации мозг пытается огородить вас от такой опасности. Он включает дрожь в коленках и холодный пот. Чтоб вы быстрее покинули это место, где много людей.
Он не понимает, что вы уже взрослый, и это для вас не опасно. Вот эту автоматическую реакцию тела и нужно отменить. Нужно вспомнить ту ситуацию, ситуацию в детстве, которая вызвала такую реакцию тела. Реакцию сжаться. И отменить её.
Как это сделать?
Ниже дана методика, которая не только даёт понимание, но и позволяет решить подобные проблемы. В книге досконально разложено по полочкам как это работает. Там дана инструкция, как изменить реакцию тела на стрессовую ситуацию. Как прогнать по нейронам другой сигнал, чтобы реагировать на стресс не как ребёнок, а как взрослый. И этот нейронный узор преобразуется. Условный рефлекс перестанет срабатывать, так как нейронные связи изменятся.
Вы больше не будете реагировать на стресс как ребёнок! Не будете сжиматься и трястись! Вы будете реагировать как взрослый человек, как руководитель.
Изменится ваше поведение. Ваша походка. Ваш взгляд. Ваш голос. Вы станете уверенным в себе, сильным руководителем!
Советы психологов
Как стать более жестким мужчиной?
Как жестко ответить на оскорбление?
В случае оскорбления обидевший вас человек имел цель нанести это оскорбление и ожидает ответную реакцию. Если первой такой будет злость, обида или покорность, то такое отношение рискует стать нормой по отношению к вам.
Поэтому нужно прежде всего проявить жесткость-не только в манере общения, но и в эмоциональном отношении.
Сперва соберитесь с мыслями и сфокусируйтесь на чем-то отвлеченном, стараясь не вдаваться в эмоциональную реакцию.
Затем успокойтесь и внутренне соберитесь. Для этого можно посчитать про себя до 10 или 20. В этом время допускается молчание в ответ на брошенную противником фразу, что заставит его понервничать в ожидании вашей реакции.
Затем постарайтесь взять себя в руки и сделать голос максимально спокойным и уверенным. лучше всего отвечать вежливо и холодно. Вот некоторые фразы, которые могут подойти в таких случаях:
- «Вас (тебя) это не касается»;
- «Это не твое дело»;
- «Я не буду это обсуждать, разговор окончен»;
- «Твои (ваши) оскорбления меня не трогают»;
- «Оставь свое (ваше) мнение при себе, оно мне безразлично (неважно, не интересует)»;
- «Я не буду с тобой спорить, ты не способен к адекватной реакции».
Вам необходимо подчеркнуть свою отстраненность и безуспешность собеседника вас задеть.
Если в ход пускается нецензурная лексика, можно попытаться ответить в этом духе если вы уверены что такой подход сработает, однако вы опуститесь на уровень противника, где возможно он имеет больший опыт и уверенность.
Поэтому нужно проявить жесткость в отношении обидчика поступками — прекратить спор и общение, дать понять что вас это не задело.
Жесткость также будет проявляться в нетерпимости к оскорблениям, когда обидные замечания не проглатываются, а перерабатываются в эмоциональный отпор.
Как стать жёстче – не правильный подход (в видео)
Ошибкой будет использовать подход, который рекомендует человек в видео. Простыми словами он предлагает переламывать себя, то есть действовать через сопротивление, через внутренние барьеры. Он предлагает через многотысячные повторения выработать новый навык, уверенного поведения.
Сразу видно, что у него никогда не было подобных проблем, он думает так просто, можно переступить через свои ощущения в теле, через свои зажимы, и просто стараться выглядеть сильным и уверенным. Но такие люди, которые стараются выглядеть не тем кем являются, всегда выглядят нелепо и жалко
. Наш подход — это убрать эти психологические барьеры, которые мешают нам сказать: «Нет!» .
И когда вы уберёте эти психологические барьеры, нейтрализуете эти мешающие бессознательные программы, вы получите огромнейшее преимущество, по сравнению с этим человеком на видео. Так как он никогда не был в «теле» неуверенного в себе человека, в нем сразу работали правильные программы, а вы были.
И вы убрали эти негативные программы, и вы знаете как они ощущаются другими, и это вам даёт возможность видеть, как эти программы работают в других людях, какие триггеры их запускают. Вы буквально чувствуете слабые места ваших оппонентов, вы чувствуете их болевые точки, вы знаете как на них надавить.
И будет просто преступлением против себя, не использовать эти технологии, ведущие вас к комфортному психологическому состоянию, состоянию без стрессов и напрягов. Не нужно больше будет заставлять себя говорить слово: «нет». Оно само будет слетать с ваших губ, слетать органично и конгруэнтно, вы даже этого не заметите.
Сайт создан в порыве чувств, на переполнении эмоций в результате применения этих техник, но мой энтузиазм может скоро иссякнуть, и сайт я удалю,
так как его наполнением и продвижением, я занимаюсь после работы, в личное время, и вкладываю личные деньги.
Так что, если вы считаете, что эта информация может быть вам полезна, рекомендую поторопиться и приобрести эту методику. Потому что скорее всего вы больше никогда не столкнётесь с этой информацией,
так как она доступна только «сильным мира сего», политикам, крупным бизнесменам, эстрадным артистам, да и то, только в индивидуальном консультировании и за огромные деньги.
Многие ошибочно думают, что успешные отношения с девушкой зависят от красивого ухаживания, любви, подарков и прочей чепухи. Это неправда. Ваши отношения только тогда будут иметь перспективу, когда вы будете проявлять в них свою доминантную роль.
Все просто, как в животном мире, ведь человек недалеко ушел от братьев своих меньших. У животных доминантный самец пользуется благосклонностью самок. Так же и у человека. Не может быть равноправия между мужчиной и женщиной, здесь или ты главный, или тобой руководят.
Природой заложено доминирование мужчины над женщиной и, если все наоборот, то для вас, парни, ничего хорошего из этого не получится. Мнение, что если два человека любят друг друга, то не важно, кто главнее, в корне неверно – эти отношения обречены на провал. Для женщины важно иметь рядом с собой сильного мужчину, готового защитить ее от любой опасности, и если вы проявляете слабость в ваших отношениях, поверьте, долго они продолжаться не будут, до первого конкурента «с яйцами».
Итак, поговорим о том, как стать главным в отношениях с девушкой.
Будьте уверенным в себе (высокая самооценка).
Все ваши поступки, речь, жесты должны излучать внутреннюю уверенность, силу и веру в себя, тогда девушка почувствует, что рядом с вами можно расслабиться и быть с вами как за каменной стеной.
С низкой самооценкой вам в отношениях с женщинами ничего не светит. Как может девушка к вам относиться, если вы сами себя ни во что не ставите? Правильно, будет вытирать о вас ноги. Поэтому повышайте в первую очередь свою самооценку: займитесь спортом, совершенствуйтесь, штудируйте соответственную литературу. Как поднять самооценку я уже писал подробно .
Вы должны быть уверенны в себе не «благодаря», а «вопреки». Имею в виду то, что вы должны верить в себя, невзирая на мелкие неудачи, которые могли бы эту веру пошатнуть.
Проявляйте самодостаточность.
Умение вести хозяйство и готовить, независимость от отношений, которые не должны быть центром вашего мира – это и есть самодостаточность, которая очень важна для вашего доминирующего положения в отношениях. Меньше потакая женским капризам, вы больше привяжете ее к себе.
Станьте «плохим парнем».
Заметьте, женщины любят «плохих парней», и наоборот, «хорошие парни», которые стараются одновременно угодить всем и быть для всех хорошими, получают в результате наплевательское отношение к себе.
Перестаньте во всем соглашаться с девушкой, имейте свое мнение, и твердо на нем стойте. Не надо чрезмерно угождать ей во всем, чем больше вы будете вкладывать стараний, эмоций, любви и денег, тем больше вы будете зависеть от этих отношений и меньше они будут нужны вашей девушке. Умейте сказать нет, потакание приведет к тому, что вы будете выполнять беспрекословно любой каприз.
Соблюдая эти простые правила, вы гораздо улучшите свои отношения с женским полом. Помните, доминировать будет тот, кто более значим. Вы должны психологически ощущать себя выше вашего партнера.
Важно:
вы должны не быть лучше, а считать себя лучше, ценить себя. Вы должны не бояться разбить отношения ради личных интересов, ведомый партнер будет это чувствовать и, наоборот, на первое место ставить ваши отношения. Девушка будет стремиться к примирению, она окажется не готовой к разрыву.
Если девушка начинает качать права, грозить уйти, ошибкой будет предложение ей выбора – быть с вами или нет. Этим вы отдаете ей управление и возможность доминировать. Вы в таком случае утратите для девушки остатки ценности, и разрыв будет гарантирован. А если вы еще и будете просить о реанимации отношений – ставьте крест, кроме жалости вы ничего не добьетесь.
Правильным, доминирующим поведением будет решение за двоих – или разрыв, или настоять на продолжении отношений.
Природа отвела мужчине доминирующую роль, и если вы не слабак и не мямля, проявляйте вашу силу и решительность, будьте мужчиной. Все разговоры о равноправии, о том, что главное любовь, уважение, нежность, ухаживания – полный бред. Возьмите волю в кулак и будьте сильным, проявляйте это в ваших отношениях, женщинам нужны сильные мужчины, а не мамины сыночки, они должны ощущать защищенность.
Вот и все советы о том, как доминировать в отношениях с женским полом. Теперь уже вам решать, быть ли тем, кем манипулируют, и вскоре бросят, или проявить себя, как мужчина и строить надежные, долгосрочные отношения, самому решать – когда продолжать отношения, а когда их разрывать.
avtor
: Игорь Круглов, для сайта
Вам когда-нибудь хотелось быть сильнее? Уметь защитить себя тогда, когда это было действительно важно? И говорить то, что думаете? Что ж, теперь у вас есть такая возможность. Вы сможете стать жесткой девушкой, какой вы всегда хотели быть, если последуете простым советам из этой статьи.
Как справиться с детской жестокостью
Елена, мать 16-летнего сына, впервые столкнулась с жестоким обращением с его стороны два года назад: «Я была в растерянности. Если бы кто-то другой посмел поднять на меня руку, я бы немедленно вызвала полицию. Но это же мой сын! Я не хочу, чтобы его арестовали, я просто хочу, чтобы он так больше не делал. Мне было стыдно признаться в этом своим родственникам, которые могли бы помочь. Ситуация становилась просто невыносимой, но я не могла ничего предпринять. Я чувствовала себя в ловушке».
Жестокое обращение включает в себя случаи, когда ребенок (обычно подросток, но иногда и ребенок младшего возраста) демонстрирует оскорбительное поведение по отношению к кому-либо из родителей. Это может быть как единичный случай, так и обычное поведение ребенка, который проявляет жестокость в виде словесных оскорблений, угроз, запугивания и даже рукоприкладства. Родители, с которыми обращаются жестоко, живут в постоянном страхе, не зная, чего ожидать от ребенка. В некоторых случаях такие проявления могут быть не такими эмоциональными: ребенок причиняет вред родителям хладнокровно и без эмоций.
Родители, которые подвергаются жестокому обращению, ощущают свою беспомощность, стыд, злость или страх. Эти чувства настолько сильны, что человек теряет способность логически мыслить и адекватно реагировать на ситуацию. Они приводят в замешательство, и родитель не знает, что делать. Если ребенок проявляет жестокость по отношению к вам, помните, что такая ситуация не означает вашу слабость или несообразительность. Чаще всего жертвами жестокого обращения становятся люди, вполне успешные в работе и других сферах жизни.
Является ли поведение моего ребенка жестоким?
Если ребенок причиняет вам физический вред – это жестокое поведение. Один пожилой мужчина, воспитывающий внучку, признался: «Её поведение было ужасно: она бросала вещи, когда выходила из себя. Однажды она бросила в меня пепельницу и попала в грудь. После этого она специально стала бросаться в меня разными вещами. Но я никогда не воспринимал это как жестокость». Никто не верит, что их ребенок способен на жестокое поведение. Мы до последнего сомневаемся, действительно ли всё так плохо, как нам кажется. Спросите себя: если бы на месте вашего ребенка был сосед, сотрудник или кто-то другой, считали бы вы его действия проявлениями жестокости или нет? Это поможет вам трезво оценить ситуацию.
Что говорит о склонности ребенка к жестокости
Иногда ситуация обостряется, когда мы этого даже не замечаем. Рассмотрим несколько признаков, свидетельствующих о том, что ребенок склонен к жестокому поведению:
- Вы чувствуете, что вас запугивают. Если вы ощущаете, что ребенок переходит рамки дозволенного, пытаясь добиться своего, это нормально. Дети часто настаивают на своем, пока вы не скажете твердое «Нет». Но если вы чувствуете, что реакция ребенка на запреты может вам навредить – это повод насторожиться. С помощью запугивания он пытается добиться своего. Запугивать можно с помощью слов, тона голоса или просто взгляда.
- Яростное неповиновение. Дети часто бывают непослушными. Но если ваш ребенок не уважает авторитет родителей, не признает никаких правил, установленных вами, и не боится последствий, это значит, что он в будущем может проявлять жестокое поведение. Большинство детей могут быть непослушными без проявления жестокости, но слишком яростное неповиновение является признаком более серьезных проблем.
- Усиливающиеся проявления жестокого поведения. Дети злятся, хлопают дверьми, бросают вещи на пол. Возможно, вы помните времена, когда вы сами были подростком и в порыве злости могли разбить какую-то вещь. Но со временем вы поняли, что такое поведение не дает возможности получить желаемое. Более того, если вы разбили какую-то ценную вещь, вам придется заново её покупать. Но если такие склонности ребенка к разрушению усиливаются, он всё ломает, бьет кулаком стену, разбивает вещи, которые находятся рядом с вами, и при этом словесно угрожает или нарушает личные границы, это может свидетельствовать о склонности к жестокости.
Почему дети бывают жестокими?
Когда ребенок проявляет жестокость, родители часто чувствуют себя виноватыми из-за этого. Они думают: «Если бы мы лучше его воспитывали, он бы таким не стал». Но причины такого поведения могут быть разными:
- отсутствие четких границ между родителями и ребенком;
- употребление кем-либо алкогольных или наркотических веществ;
- неумение контролировать эмоции;
- психические расстройства. Например, дефицит внимания, оппозиционно-вызывающее расстройство – состояние, характерное для детей дошкольного и младшего школьного возраста, при котором проявляются агрессивность и неповиновение.
Некоторые дети проявляют жестокость потому, что не могут справиться с эмоциями. В других случаях ребенок проявляет жестокое поведение осознанно и получает удовольствие от своей силы. Помните: можно догадываться о причинах жестокого поведения, но ему нет оправдания или логического объяснения.
Как реагировать на детскую жестокость?
Агрессивное или насильственное поведение – это не нормальный признак подросткового возраста или юности. Это не поведение, которое ребенок перерастет и на которое родителям не стоит обращать внимания. Помните, что жестокое поведение – это нарушение прав окружающих. И жестокость по отношению к родителям так же незаконна. Ваш дом – это место, где ребенок учится взаимодействовать с внешним миром. Он учится различать, что дозволено, а что – нет, быть ответственным за свое поведение и его последствия. И агрессивное или жестокое поведение – это одна из наибольших трудностей, с которыми сталкиваются родители в процессе воспитания. Это приносит родителям страдания. С одной стороны, они инстинктивно пытаются защитить ребенка, с другой – ничто не может их так расстроить или разозлить, как его жестокое поведение.
Когда вы почувствуете в себе силы противостоять жестокому поведению ребенка, следуйте таким рекомендациям:
Совет № 1. Четко обозначьте личные границы
Позаботьтесь о том, чтобы ребенок понял ваши физические и эмоциональные границы. Вы можете прямо сказать: «Нельзя кричать на меня, толкать или бить». Если вы озвучивали такие требования раньше, но позволяете ребенку безнаказанно их нарушать, это сбивает его с толку. Ваши слова дают ему сигнал соблюдать границы, но действия говорят о том, что их можно нарушать. Следите за тем, чтобы ваши слова соответствовали действиям.
Совет № 2. Объясните ребенку последствия жестокого поведения
Скажите ему: «Когда ты толкаешь меня, бросаешь в меня чем-то или наносишь любой другой физический вред, это называется домашним насилием. Я люблю тебя, но, если ты будешь так себя вести, я вызову полицию, и ты будешь нести ответственность за свои действия». Опять же, убедитесь в том, что ваши слова соответствуют действиям. Если вы знаете, что не сможете вызвать полицию, не говорите этого. Пустые угрозы еще больше убедят ребенка в том, что он может безнаказанно проявлять жестокость. Вы можете установить другие последствия в случае такого поведения. Представьте, что так ведет себя ваш друг. Вы бы стали помогать ему в чем-то или одолжили бы денег? Вероятно, нет.
Совет № 3. Обратитесь за помощью
Жестокое обращение ребенка по отношению к вам – это серьезная проблема, требующая немедленного вмешательства. Об этом не принято говорить, но это необходимо, как бы трудно это ни было. Поделитесь своими переживаниями с теми, к кому вы обычно обращаетесь за поддержкой – к родственникам, друзьям и т. д. Если вы беспокоитесь о том, что они осудят вас и это только усугубит ситуацию – обратитесь к специалистам.
Для того чтобы вернуть здоровые взаимоотношения с ребенком, вам потребуется время. Не существует способа быстро исправить ситуацию. В первую очередь признайте то, что проблема существует, и примите свою ответственность за её решение. Найдите в себе силы обратиться за помощью и исправить ситуацию.
Ссылки по теме:
- Детская агрессия: причины и профилактика
- Физическая агрессия детей: советы родителям
- Агрессивный ребенок: привыкание к агрессии
- Как помочь ребенку обрести ассертивность
- Больше статей о конфликтах детей
Шаги
Образ мышления жестких девушек
- Составьте список вещей, которые вам нравятся в себе. Запишите свои сильные стороны, достижения. Поверните чистый лист бумаги горизонтально и либо сложите его втрое, либо проведите две линии, чтобы получилось три колонки. В первой колонке напишите как минимум пять вещей, которые вам нравятся в себе, во второй — пять вещей, которые, как вам кажется, вам хорошо удаются, а в третьей — пять достижений, которыми вы гордитесь. Может быть, вы считаете, что у вас очаровательная улыбка? Или вы умеете развеселить человека, когда ему грустно? Может, вы гордитесь тем вечером, когда вы несколько часов раздавали еду бездомным людям? Запишите все, что придет вам в голову. Перечитывайте эти списки как можно чаще, чтобы напоминать себе о своих достижениях.
- Старайтесь думать о себе хорошее. Выделите качества, которые вам в себе нравятся (их можно взять из списка, о котором шла речь выше), и почаще думайте о них. Можно также брать плохие мысли и формулировать их иначе. Вместо «Я ненавижу свою внешность» скажите себе так: «У меня очень красивые глаза».
- Одевайтесь так, чтобы чувствовать себя комфортно. Если вам кажется, что ваш гардероб не отражает вашу личность или расстраивает вас, найдите вещи, в которых вам будет хорошо. Если у вас есть любимая блузка, поищите похожие вещи. Выбирайте одежду, которая подчеркнет те особенности вашей фигуры, которые вам нравятся в себе. Если у вас красивые ноги, носите шорты или платья, которые позволят вам хвастаться ими. Во второй части этой статьи пойдет речь о том, как обновить свой гардероб так, чтобы он отражал ваше новое внутреннее состояние.
- Регулярно занимайтесь спортом. Ежедневно ходите пешком или бегайте. Начните заниматься каким-нибудь видом спорта или запишитесь на групповые занятия, которые вам нравятся. Это не только повысит вашу самооценку, но и позволит вам почувствовать себя круче, когда ваши мышцы окрепнут.
- Перестаньте переживать из-за того, что о вас подумают другие.
Крутые девушки не думают о чужом мнении, поскольку они помнят о самом главном: то, что о вас думает другой человек, никак не отражает действительность. Сильные девушки не измеряют собственную ценность мнениями других людей. Когда вы перестанете уделять так много внимания тому, что думают другие, у вас появится особая сила, и вы станете круче.
Не принимайте все близко к сердцу.
Когда вы научитесь не принимать все вещи лично, вы сможете лучше справляться с отказами и критикой. Большинство людей, которые не чувствуют себя крутыми, не могут справиться со сложными ситуациями. Быть жестким человеком значит уметь переживать эти ситуации. Если окажетесь в ситуации конфронтации, сохраняйте спокойствие. Не позволяйте проблеме вывести вас из себя. Ведите себя так, словно ваш противник просто отнимает ваше ценное время.
Научитесь контролировать эмоции.
Быть крутой не значит выглядеть злой и иметь накачанные мышцы. Это значит уметь справляться со всем, что бы ни случилось. Развивайте способность сохранять спокойствие и не позволяйте другим людям нарушать его. Вы можете вести себя как крутая девушка весь день, но если вас легко расстроить, все ваше поведение будет восприниматься лишь как маска.
Окружите себя крутыми друзьями.
Если хотите стать сильнее, вам нужно будет общаться с людьми, которые смогут поддержать вас и дать совет, если он вам потребуется. Можно научиться чему-то у этих людей, если слушать их и наблюдать за тем, как они ведут себя в сложных ситуациях.
Поддерживайте здоровые отношения со своим партнером.
Люди часто проявляют свою жесткость в близких отношениях. Как правило, один человек занимает доминирующую позицию. Важно следить за тем, чтобы отношения развивались комфортным для обоих образом.
- Следите за тем, как вы ведете себя в обществе своего партнера. Стараетесь ли вы во всем угодить ему — в выборе хобби, фильмов для просмотра, в еде? Если да, вам следует собраться и занять более активную позицию.
- Если поспорите о чем-то, не кричите лишь для того, чтобы заявить о своей позиции. Скажите партнеру, что вы понимаете, что он чувствует и каково его мнение, а затем расскажите о своих чувствах и потребностях. Выражайте свое мнение открыто и не извиняйтесь за него.
Пересмотрите свой гардероб.
Если ваш гардероб преимущественно состоит из одежды в цветочек и ярких вещей, вам нужно будет поработать над ним.
- Черный должен стать основным цветом. Попробуйте носить или полностью черную одежду, или создавать сочетания, где черный был бы основным цветом. Носите дырявые джинсы и вещи с черепами или костями.
Купите кожаную куртку и хорошие кожаные ботинки, если у вас их еще нет.Начните носить аксессуары жестких девушек. Они позволят вам сделать образ завершенным и подчеркнут ваш дерзкий внешний вид. Можно носить шипы на браслетах, кольцах или одежде (например, на воротнике блузки или на рукавах куртки). Можно также купить украшения с черепами и костями. Купите темные солнцезащитные очки, чтобы усилить крутость образа. Если ваших глаз не будет видно, вы будете казаться загадочнее и недоступнее. Займитесь волосами.
Резче всего выглядят короткие волосы ежиком и ирокезы (настоящие или имитации). Можно побрить голову целиком или с одной стороны либо попросить парикмахера добавить неоново-розовых или бордовых полосок в ваши волосы.
Используйте косметику.
Выбирайте темную помаду яркого оттенка, темные тени и густо красьте ресницы. Насыщенные цвета сделают ваш образ заметнее и сообщат окружающим о том, что с вами шутки плохи.
Поведение
- Есть два способа проявления уверенности — с помощью поведения и жестов и с помощью слов.
Сохраняйте спокойствие и говорите твердо. Все, что вы говорите, должно быть прямолинейным и честным. Выражайте свое мнение без лишних колебаний и извинений.Чтобы ваша речь зазвучала резче, начните со слов «послушай». Говорите четко и по делу. В конце переспросите: «Ты понимаешь, о чем я говорю?» и дождитесь ответа.Выбирайте друзей мудро. Дружите с людьми, у которых есть собственное мнение, но которые при этом готовы поддержать вас.Не стоит бросать все свои девчачьи хобби лишь потому, что что вы стали жесткой. Если вам нравится вязать — вяжите. Если вы любите балет, занимайтесь им!Если вы похожи на маленькую девочку или очень женственны, не меняйтесь. Вы можете быть верной себе и жесткой одновременно.Важно помнить, что вы жесткая, а не злая. Запугивание людей не продемонстрирует вашу силу — это лишь покажет вашу внутреннюю слабость. И если кто-то начинает издеваться над вами, лучше уйти. Это даст всем понять, что вы сильнее, чем люди, которые издеваются над вами.Хотя бы один элемент в вашем образе должен быть небрежным. Это могут быть неуложенные волосы, отсутствие макияжа, неухоженные ногти с облезшим лаком. Ваша внешность должна говорить сама за себя — вам все равно, что думают о вас другие.Вы можете оставаться такой же, как и сейчас, но приобрести способность защищать себя. Не стоит одеваться так, чтобы это отпугивало окружающих.
Какой он — жесткий человек?
Жесткость характера является проявлением сильных сторон личности, таких как воля, самообладание.
Жесткий человек нередко является лидером по натуре.
Это качество характера редко является врожденным, зачастую его формируют жизненные условия, а именно трудности.
Жесткость означает несгибаемость и способность противостоять как внешним раздражителям, так и внутренним.
К внешним относят обиды, оскорбления и притеснения. К внутренним — собственные слабости и желания. Жесткий не является полным синонимом волевой, однако одно как правило редко бывает без другого.
Характерный портрет жесткого человека:
- Умеет быстро ориентироваться в трудных ситуациях выбора.
- Продвигает свое мнение и утверждает свою позицию по любому важному вопросу.
- Не дает себя и близких в обиду.
- Способен за себя постоять.
- Дисциплинирован, аккуратен, точен во времени.
- Отвечает за свои слова и действия.
- Может принять ответственность за поступки и достойно справиться с последствиями.
Эти черты формируют в человеке твердый стержень, который в ряде ситуаций проявляется как жесткость.
Полезным это свойство может быть в:
- Трудовых и профессиональных конфликтах.
- Стрессовых ситуациях.
- Форс-мажорных ситуациях.
- Быстро меняющихся условиях.
- Спорах и дискуссиях.
- В качестве защитных мер против различного рода агрессии.
- В случае чрезвычайных ситуаций, в военное время.
Однако жесткость имеет свои отрицательные стороны. Такой человек как правило:
- Скуп на эмоции.
- Не принимает чувства других людей в расчет.
- Считает свою правоту превыше всего.
- Редко проявляет толерантность и демократичность.
- Педантичен и критичен к себе и к другим.
- Быстро «выгорает» при длительном стрессовом воздействии.
- Трудно строит дружеские и семейные отношения.
Жесткий характер проявляется точными и резкими решениями, непреклонностью и стойкостью при давлении обстоятельств, однако это не всегда способствует гармоничному развитию личности.
